Hans Zimmer

[КирХ]

Ханс Флориан Циммер (нем. Hans Florian Zimmer; родился 12 сентября 1957 года) — немецкий композитор, известный своей музыкой к кинофильмам. Циммер родился во Франкфурте-на-Майне. Он начал свою музыкальную карьеру с игры на клавишных и синтезаторах в группах Ultravox и The Buggles (сингл «Video Killed the Radio Star»). В 1980-х он работал вместе с кинокомпозитором Стенли Майерсом. Его первым крупным достижением считается 1988 год, когда написанная им главная музыкальная тема фильма «Человек дождя» была номинирована на премию Американской академии киноискусства «Оскар».

Это тот, кто писал темы к "Гладиатору" и Королю льву", "Ангелам и демонам", "Темному рыцарю" , "Началу", "Трансформерам", "Пиратам Карибского моря", "Шерлоку Холмсу", "Скале", мною горячо любимой, и т.д.





скрипка и орган. красиво.

@темы: музыкальная шкатулка

---

Несчастный случай.

[КирХ]

Светлая, дорожная.




От же ж как холиварчики интернетные напоминает.)
- Тебе объяснить?
- Да!
- Вот скажи, "Хочу!" Нет, подожди, подожди! Подожди! Пускай он скажет: "Хочу!"
- Хочу! Хочу, чтоб мне объяснили!
- Он хочет? Давай на три-четыре. Три-четыре...

@темы: музыкальная шкатулка

---

остров мертвых кукол

[КирХ]

История эта началась в середине прошлого века в центре Мексики, вблизи городка Хочимилько (Xochimilico). Дон Хулиан Сантана (Don Julian Santana) оставил свою жену и ребенка и поселился на небольшом острове отшельником. В канале, который проходит в непосредственной близости от острова, купались три девочки, одна из которых начала тонуть и спасти ее не удалось. Спустя какое то время, Дон Сантана увидел проплывающую мимо куклу. Тогда Дон выловил эту куклу из реки и повесил на дерево, чтобы бродящий призрак девочки мог поиграть. С этого времени Дон начал бродить по помойкам в поисках кукол. Так же он продолжал вылавливать и из воды изредка проплывающие пластиковые трупы. В 2001-м году Сантана скончался в возрасте 80-ти лет. По иронии судьбы его нашли утонувшим в том же канале, что и девочку. За почти 50 лет собирательства на острове нашли свое пристанище тысячи брошенных кукол.

Собирать игрушки для детей-призраков, а потом присоединиться к игре. Жизнь-сюжет. И подходящий для такого сюжета финал.
Хотелось бы на острове этом побродить, прислушаться.

---

достать пингвина?

[КирХ]

доста-а-ать!

---

ништяяяк.)

[КирХ]

mechanical-penguin.deviantart.com/

Ощущение, что юзаю "домик" как цитатнег. Чесслово, причина сбора всяких штук - в альтруистичном желании поделиться понравившимся.)

---

мэджик мэджик

[КирХ]

танец тысячи рук

---

баян баянистый, но заныкаю, ибо ппц.)

[КирХ]

Стянул у Peresme6nik.
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:

читать?

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении"

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания". (с)

---

стаскиваю в нору понравившееся

[КирХ]

Умиротворяющая игрушка, но так и не прошел без косяков, чтобы все птички за мной летали и ни разу носом в ящик не упереться.

бегать?

~

---

делают же люди штуки удивительные.)

[КирХ]

08.05.2010 в 22:57

Пишет  Мамадрекья:

Немного сказочного на ночь глядя
Называется это все “Пансион “У Улитки”. Домик, размером 37 Х 15 Х 21 см., сделан из эфопласта холзи, эфопласта легкого, без применения запекаемых пластиков. Этот домик в единственном экземпляре помимо всего необходимого имеет три светодиода, а питание происходит от трех круглых плоских батареек по 3В.
Автор данного творения Илона Власенко (Helsinki, Finland).

+ 12

---

старая Япония в объеме

[КирХ]

Фотограф Нобукуни (Тоши) Энами (1859-1929) создал стерео-изображения жизни Японии в период правления Императора Мэйдзи. Пара фотографий, снятых с небольшим смещением, через стереоскоп видятся трехмерными. С помощью анимированных gif иллюзия объемности воссоздается без дополнительных усилий смотрящего.

20 тяжелых дрожащих гифок.

---

[КирХ]

Проект американского фотографа Тома Хасси: зеркала, хранящие воспоминания.

---

и вот опять...

[КирХ]

... опять Ренка мне скидывает интересности, а я хомячу, тащу в домик. Потому что по ссылке - еда! Там и Япония тоже, но с точки зрения фанатов ням-ням. А я, честно признаться, питаю слабость к созерцанию иноземных, непривычных взгляду вкусностей, а еще - аккуратных рыночных рядов с гадами и рыбами. Эх, мазохизм визуально-кулинарный! Пойду чтоль бутер с сосиской сварганю...

смотрите, завидуйте

@темы: газетные вырезки

---

Рэй Брэдбери. Берег на закате.

[КирХ]

Долго рассказ болтался в открытых вкладках, жаль было скидывать. Делюсь, как поделились со мной. Это... красиво.

читать здесь

@темы: книжная полка

---

Деньги, деньги, дребеденьги!

[.Рен]

 

Фэн-Шуй - китайские монеты.

Китайские монеты — талисманы, обладающие чудесной силой и самой разнообразной символикой.

Форма монет символизирует слияние земли и неба: круглая монета олицетворяет небо, творчество, ян, а квадратное отверстие в центре символизирует землю, материю, инь. Это соединение активизирует энергию изобилия, которая пробуждает к жизни удачу и приносит богатство. Монета является талисманом гармонизации пространства, потоков энергии, времени.

Используются как старинные китайские монеты, так и их современные копии, в практике фэн-шуй подлинность монет не имеет большого значения. Правда, есть мнение, что подлинные монеты несут в себе древнюю энергию ци, причем особенно ценятся монеты, бывшие в обращении в период счастливых для народа правлений. Эти монеты надо завернуть в желтый шелк и положить под подушку или зашить их в матрас. На старинных китайских монетах с одной стороны печатался девиз правления того или иного императора («Свет на Пути» или «Великое равновесие») и другие значимые изображения, которые сами по себе уже являются символом, работающим как инструмент фэн-шуй. С другой стороны, в старых монетах бронза уже износилась и подвержена коррозии, а в современных монетах бронза новая, потому в них характер металла сильнее. Так что помните — в фэн-шуй нет категоричности, и талисман работает только будучи активированным вашими желаниями и устремлениями.

Можно положить монету под коврик при входе, если дверь выходит на лестничную площадку или находится напротив лифта, чтобы нейтрализовать негативное воздействие извне. Активизировать талисман можно, если продеть через монеты золотистую или желтую ленту, которые стимулируют энергию ян. Часто используется красная нить или веревочка, но специалисты фэн-шуй считают, что нить красного цвета лучше не использовать, ибо красный цвет — цвет огня, а огонь способен плавить металл. Монету на ленте стоит повесить справа от входа, это поможет уменьшить в доме количество энергии инь.

Китайская монета счастья

Эта монета имеет сторону, излучающую энергию ян, на которой изображены четыре иероглифа, и сторону, излучающую энергию инь, с двумя иероглифами. Монета всегда располагается вверх стороной ян. Если всегда иметь при себе такую монету, то удача никогда от вас не отвернется: талисман приносит благополучие, достаток и богатство, защищает от опасных влияний, возникающих на жизненном пути человека. Монета помещается на спинке стула дома, на работе или на стене, спиной к которой сидишь.

Китайская монета в виде цветка сливы мэйхуа

Эта монета выполнена в виде пятилепест-кового цветка сливы, олицетворяющего собой пять основ благоденствия: благополучие, знатность, долголетие, счастливая судьба, душевная чистота. Ее можно носить с собой, а можно поместить в ящик стола или сейф, в котором вы храните важные документы. Монета принесет удачу в делах, поможет реализации ваших идей и планов, будет способствовать продвижению по служебной лестнице.

Китайская монета с изображением одного из восьми бессмертных даосов Чжун Ли Цюаня

На стороне монеты, излучающей энергию ян, напечатано имя бессмертного, на обратной — его изображение. При использовании талисмана располагать монету нужно стороной ян вверх, как и всё монеты-талисманы.

Монета предоставляет защиту бессмертного даоса. Расположение талисмана — на северо-западе, в секторе помощников. Можно постоянно носить монету с собой.

Для гармонизации супружеских отношений две монеты кладут под подушку. Если вы занимаетесь бизнесом, то можно три монеты положить или даже приклеить на важные торговые документы (контракты, бухгалтерские книги) стороной ян (с четырьмя иероглифами) вверх. Также три монеты принято носить в кошельке. Эти способы использования талисмана пробуждают энергию деловой и денежной удачи.

Ту же цель преследуют три монеты, подвешенные в западной, северной или северозападной частях вашего дома или заложенные в стены гостиной и столовой. Монеты могут быть зацементированы в полу. В фэн-шуй талисман такого типа может состоять из любого количества монет — 3, 6, 8, 9.

Желательно, однако, чтобы монеты подбирались мастером фэн-шуй, так как каждая китайская монета уже сама по себе является талисманом и соединяется друг с другом особым способом, наиболее подходящим именно для этого талисмана.

---

богатый внутренний мир

[КирХ]

По ссылке судебно-медицинское исследование трупа. С фото, поэтапное. Делюсь "ентой жутью" с мыслью, что тема интересна не только мне.
предупреждаю - зрелище малоэстетичное

---

парадоксальная зарядка для мозгов

[КирХ]

Парадокс всемогущества.
Этот парадокс гласит, что если кто-то всемогущ, то он может создать любую ситуацию, в том числе такую, в которой будет неспособен что-либо сделать. В упрощенном варианте это звучит так: может ли Бог создать камень, который не сможет поднять? С одной стороны, он всемогущ, и может создать какой-угодно камень. С другой стороны, если он не может поднять созданный собой же камень, значит он не всемогущ! Разные философы и теологи по-разному решают эту задачу, обычно считается, что если всемогущая сущность может создать камень, который не сможет поднять, то это подпадает под ее всемогущество, но тем не менее этот камень будет для сущности подъемным.

Соритов парадокс.
Сориты – это умозаключения, которые вытекают из предыдущих умозаключений и обобщают их. Применим это понятие к следующей ситуации. Есть куча песка, которая состоит из 1.000.000 песчинок. Если забрать из нее одну песчинку, это все равно будет куча песка. Если продолжить это действие много раз, то получится, что 2 песчинки, и даже одна песчинка – это куча песка. На это можно возразить, что одна песчинка – это всего лишь одна песчинка, но в таком случае нарушается принцип взаимосвязанности утверждений, и мы снова приходим к парадоксу. Спасти эту ситуацию можно только в том случае, если ввести исключение для одной песчинки, которая не является кучей.

Парадокс стрелы.
В парадоксе стрелы говорится, что для того, чтобы считать предмет движущимся, он должен изменять положение в пространстве. Для примера рассматривается стрела в полете. В любой момент времени эта самая стрела изменяет свое положение, переходя в позицию, где она уже находится, или в позицию, где она не находится. Если развить эти утверждения, то можно сказать, что стрела не может находится в месте, где она не находится. так как это материальное тело, то есть остается только один вариант – находиться в той точке пространства, где стрела уже находится, то есть движение как таковое отсутствует. Другое название этого парадокса – парадокс лучника, и в отличие от первых двух, представляющих пространство, этот представляет время, а именно деление времени не на промежутки, а на точки.

Ахиллес и черепаха.
В этом парадоксе Ахиллес и черепаха состязаются в беге. Черепаха при этом имеет фору, например, в 100 метров. Теперь оба бегуна начинают движение. Пока Ахиллес добежит до точки, где находилась черепаха, она успеет переместиться, например, на определенное расстояние. Теперь Ахиллесу придется снова пробежать некоторое расстояние до места, где была черепаха, которая за это время снова переместится вперед, и так далее – количество точек приближения стремится к бесконечности. Получается, что Ахиллес никогда не догонит черепаху, но мы же понимаем, что в реальности он с легкостью ее обгонит.



Почему так происходит, из-за чего образовался парадокс? Дело в том, что в реальности невозможно пересечь бесконечность – как можно попасть из одной точки в другую, не пройдя бесконечное количество промежуточных точек? В реальности это невозможно, а в математике – вполне. Поэтому получается, что то, что доказывает математика, в реальности неправильно, и парадокс возникает из-за применения математических правил к нематематической ситуации.

Парадокс Буриданова осла.
Парадокс называется таким образом в честь осла, которого поместили точно посередине между двумя стогами сена, он не смог выбрать, какой из них начать есть первым, и в итоге умер от голода. Название свое он получил от французского философа 14 века Жана Буридана, хотя сам парадокс упоминается еще в трудах Аристотеля. Правда, у древнегреческого философа фигурировал человек, которого мучил голод и жажда, и он не смог выбрать между водой и едой.

Парадокс повешенного.
Судья сказал осужденному узнику, что он будет повешен в один из будних дней следующей недели, причем сам узник узнает об этом неожиданно. До момента, когда палач постучит в дверь его камеры в полдень, узник будет жить. Заключенный путем различных умозаключений приходит к мысли, что ему удастся избежать казни по следующим причинам. Он считает, что казнь не состоится в пятницу, потому что если его не казнят в четверг, то останется только один день, когда его могут повесить — пятница, и это не будет сюрпризом. Двигаясь дальше, он предположил, что казнь не может состояться в среду, так как останется только четверг, когда его могут казнить, а как ранее он “посчитал”, в четверг казнить его нельзя, так как это не будет сюрпризом, а это основное требование судьи. Перемещаясь таким образом по дням недели, он последовательно исключил все дни недели и решил, что повешенье ему не грозит.
Судья постучал в дверь его камеры во вторник, что оказалось для узника полной неожиданностью – требования судьи были полностью выполнены, и заключенного не спасли все его логические выкладки.

Кто бреет брадобрея?
Или говоря более привычным языком, кто бреет парикмахера? Представим себе небольшой городок, в котором есть только один парикмахер-мужчина. Часть мужчин бреются самостоятельно, остальных бреет парикмахер. Если выразить это логически, получится, что парикмахер бреет тех, кто не бреется самостоятельно. А теперь вопрос – кто бреет парикмахера? Если он не бреется сам, то он должен побриться. С другой стороны, если он бреется самостоятельно, то как парикмахер не должен себя брить. Такой вот парадокс.

Парадокс Эватла.
Это один из самых древних логических парадоксов. Утверждается, что известный древнегреческий философ Протагор взял в ученики некого студента Эватла для того, чтобы научить его судебному делу (вроде адвоката). Единственным условием такого обучения было то, что Эватл должен будет заплатить учителю деньги, когда выиграет свой первый судебный процесс, в противном случае платить ничего не надо было. Находчивый студент прошел курс обучения и не стал участвовать в судебных процессах вообще. Протагор подал на ученика в суд. Он был уверен, что получит свои деньги – если студент выиграет, то заплатит деньги, как и договаривались, ведь это будет его первый процесс, а если проиграет, то заплатит по решению суда. Сам же Эватл утверждал, что если выиграет дело, то не будет платить деньги по решению суда, а если проиграет, то по договору. В-общем, все остались при своих. Остается только вопрос – кто прав?

Парадокс непреодолимой силы.
Формулируется следующим образом – что будет, если непреодолимая сила столкнется с непоколебимым объектом? В зависимости от точки зрения действие будет происходить по-разному. Как утверждает современная наука, нет абсолютно непреодолимой силы, как и абсолютно непоколебимых объектов, и самая крохотная сила приводит к движению объекта любого веса. непоколебимый объект имеет бесконечную степень инерции и соответственно, бесконечную массу. При бесконечной массе объект под действием гравитации раздавит сам себя и превратиться в точку, а бесконечная сила, в свою очередь, требует бесконечного количества энергии, которой также нет.
С точки же зрения логики, если есть в теории такое понятие, как бесконечная сила, то не может быть непоколебимого объекта. Этот парадокс очень похож на формулировку самого первого парадокса – всемогущего существа и неподъемного камня.

@темы: газетные вырезки

---

"мне метр вон той махровой ткани, на имху"

[КирХ]

Недавно нащупал в интернетах такую штуку – сообщество нелюдей. Заинтересовался, поискал представителей, пошарился по дневам, предвкушая картину яркую и удивляющую. И погрустнел. Среди иных, вселенцев, чужаков, трикстеров, и прочих интересных видов на удивление немного существ самодостаточных, способных избежать ксенофобии. Хотя именно в ней и обвиняется род людской. Однако даже в общении между собой столь чуждые этому миру создания не приходят к согласию. До смешного: «Я нелюдь, а ты нет, у тебя глюки и фантазии, каша в голове и заблуждения, а у меня опыт и научный подход, я то себя помню». Утрирую слегка, но ведь и правда созерцал похожие картины. Как и многочисленные жалобы на этот мир, на людей, на бога, на родителей, на все, что нарушает состояние комфорта. Часто обычное непонимание раздувается до размеров слоника-подростка. Знакомый не понял увлечения? Так это верный плюс к убеждению, что людишки не способны думать ни о чем, кроме сна, жратвы и работы, и иногда – траха и шмоток. Что с них местных да ущербных, невидящих тонких материй взять? В итоге 40% энергии сбрасывается на смакование и расписывание недостатков мира и общества, хотя эти недостатки и так всем известны, но лишний раз погоревать, наверное, приятно. Или я не прав и очередное изречение в своем углу о том, как «загребло притеснение этих теми» что-то изменит в картине реальности? Еще 20% моральных сил отдается внутренним войнам, на доказательство, что твое «не как все» правдоподобнее и лучше, чем «не как все» соседа. Ну да, ты то маг/иной/перерожденец/... со стажем, а тут эти мелкие новички такое творят, такое рассказывают - бред и мракобесие!
Та же каша, что варится в любой замкнутой группе, субкультуре, сообществе. Та же гренка, только в профиль – крутон, блин.)
К радости моей, среди существ «не от мира сего» попадаются те, ради кого шерстишь сеть. Необычные, не всегда понятные (и это нормально), яркие создания. Те, кто просто рассказывают, живут своей верой и своими убеждениями, не возвышая их методом сравнения с «теми, заблуждающимися». Они нечего не доказывают (а смысл?), они делятся своим миром, находясь в этом. И это… это чудесно. Но как же их мало! Арр…

---

интересная соцреклама

[КирХ]

Plus on vit dans la rue. Moins on de chance d`en sortir.
Чем дольше живешь на улице, тем меньше шансов оттуда выбраться.







клик по картинке - ссыль на полный размер.

---

Дом в старо-столичном стиле

[.Рен]

 

Пишет zajcev_ushastyj (zajcev-ushastyj.livejournal.com/)

 

В начале года мы совершали очередную велопробежку по городу. И занесло нас в самый центр, где улицы узкие и дома маленькие и тесно поставленные стена к стене. Там мы наткнулись на небольшой музейчик: дом в старостоличном стиле. В самом доме проводятся регулярно всякие небольшие выставки, в основном, местных товаров кустарного производства. А заодно можно посмотреть и устройство самого дома, основная конструкция которого не менялась несколько сотен лет.

Так что предлагаю вам полюбопытствовать как выглядел (a кое-где выглядит до сих пор) городской дом старой столицы.

Те, кто был в Киото, наверняка обращали внимание как выглядит улица старой застройки в районе, скажем, между улицами Каварамачи-Хорикава и Санджё-Шиджё. Стена к стене, темное дерево, фасад - решетка из узких деревянных планок, между которыми угадывается широкое окно, рядом - узкий проход во двор, иногда закрытый дверью.

 

 

Вот это - типичный вход в типичный же городской дом в Киото. Дом для семьи среднего достатка, тех, кого называли во времена правления Токугав "чёнин" или "мачинин" (町人, дословно - "горожанин".
Зайдем?

Сразу за входной дверью начинается генкан (прихожая). Пол - плотно утоптанная земля, иногда выложенная плитами или старой черепицей. Здесь надо снять обувь и тогда можно подняться на одну-две ступеньки наверх, в жилые уже комнаты. Справа вдоль жилых комнат идет крытая галерея, ведущая к "местам общего пользования", говоря по-советски, - кухня, ванна-туалет, кладовые. В галерее полы тоже земляные, а в комнатах, как несложно догадаться, - татами. Комнаты отделены от галереи раздвижными дверями, обычно деревянными.

 

Вид на генкан изнутри дома. Видны и наружные деревянные решетки, и вход в дом.

В самом генкане в тот день были выставлены небольшие экспозиции: саке местного производства и флейты.

 

Саке. Дегустацию тоже проводили, но мы, к сожалению, опоздали.

И флейты всякие:

 

Как довольно простые, так и очень богато украшенные и покрытые лаком и позолотой.

Вид от генкана в глубину дома.Такая вот одна длиииииинная комната, которая при желании легко делится на несколько отдельных раздвижными дверями-панелями фусума.

 

Справа видно ту самую галерею вдоль всей этой комнаты и дальше. А сама комната заканчивается типа верандой, открытой во внутренний садик дома. Сто лет назад веранда была совершенно открытой и только на ночь, зимой или в плохую погоду закрывалась раздвижными же деревянными "ставнями". Сейчас веранда застеклена.

За столиками всем желающим предлагалось поиграть в традиционные игры и игрушки.

 

 

Вот наши красотки потрошат предложенное. Карты, деревянные игрушки.

Для тех, кто уже умеет писать, разложены традиционные письменные принадлежности.

 

Можно красиво написать на полоске бумаги какое-нибудь новогоднее поздравление или просто иероглиф по теме. Напоминаю: дело происходило в самом начале января.

Готовые каракули:

 

Наша старшая рядом с собственноручно нарисованным иероглифом "тора" (тигр) в честь наступившего года Тигра.
Эту бумажку потом можно забрать домой, а можно и оставить музею на память.
За спиной у ребенки видна через стекло раздвижной двери кухня, расположенная в крытой галерее вдоль дома.

Вид на внутренний садик с веранды первого этажа.

 

Справа - просто скамеечка, посидеть теплым тихим вехером, полюбоваться. Белая стена напротив - складские помещения, типа амбара.

Лестница на второй этаж дома.

 

В этом доме лестница хитро замаскирована раздвижными панелями. Обычно же лестница открытая, под ней ставят ступенчатые же комодики для хранения одежды и/или небольшие шкафчики для всякой мелочевки.
Первый этаж - самый обитаемый. Тут обычно занимаются всякими делами и кушают. На втором этаже - только спят и отдыхают.

 

Тут, как видите, даже перильца никелированные имеются. Хотя обычно такие лестницы совсем без перил.
Окно выходит на улицу, потому застеклено матовым стеклом. В стародавние времена вместо стекол использовали плотную бумагу, иногда - с рисунком.

 

Вид на лестницу со второго уже этажа.

 

 

Эта ширмочка стоит прямо напротив лестницы, закрывает проход к стенному шкафу. Там, наверное, что-то личное хранится, чтоб любопытные не лазили.

Слева от ширмочки вывешены два кимоно и оби. Новогодние фурисодэ, кимоно с длинными рукавами для молодой девушки.

 

Кимоно мне нравятся, я их подробнее сняла.

 

 

Целиком.

И кусочек более крупно.

 

И второе.

 

 

В полный рост.

 

 

Отдельные подробности.

Оби в полную длину.

 

И отдельно - кусок из центра, с тиграми. В завязанном обычном узлом ("тайко" виде, этот кусок должен быть на узле сверху, самая заметная часть пояса и ансамбля в целом.

 

 

Красота, а?

Противоположная стена.

 

Тут тоже понаставлено всяких новогодних украшений.

Свиток в парадном углу.

 

Целиком.

И отдельно - сама картинка.

 

У меня не очень получилось передать цвета, они одновременно очень чистые и очень нежные.
Это вышивка. Костюмы театра Но.

А вот соседний "угол", заставленный всякими прочими новогодними сувенирами.

 

Чашки чайные с тиграми.

 

 

Веер с иероглифом "тора" и бамбуками и керамический тигр, который умеет качать головой.

 

 

Хагоита - деревянная "ракетка" для игры в древне-японский "бадминтон"-ханэтсуки. Игра до сих пор считается новогодним развлечением, хотя в наше время в нее мало кто играет, а хагоиты, в основом, используются в декоративных целях. Здесь вот сложная аппликация из шелка с подложкой для создния объемного эффекта.

 

 

Ну, и до кучи, напольная лампа в углу. Хоть и не новогодний сувенир, но тоже красивая.

 

 

В углу, где свиток и который ближе всего к "окну", выходящему во внутренний двор, стоит новогодняя же икэбана из сосновых веток.

 

 

Меня заинтересовала не столько эта простенькая икэбана, сколько окно, около которого она стоит. Первый раз вижу такое окошко в токонома (парадном углу). Обычно эта стена глухая.
А тут вон какая нарядная притолока.

 

 

Вид на "балкон" второго этажа. Сейчас здесь застеклено, а сто лет назад это окно закрывалось только бумажными сёдзи изнутри и деревянными панелями по краю "балкона" на ночь или в плохую погоду. Летом от прямых лучей солнца вывешивали занавески из тонкого бамбука "сударэ".

 

 

Вид с "балкона".

 

 

Внизу - зелень внутреннего дворика-садика, белое здание - склад-амбар, черепичные крыши справа - галерея первого этажа, кухня, ванная-туалет.

Потом мы вернулись на первый этаж и пошли обследовать "технические помещения".
Вид на кухню.

 

[

 

Кухня хоть и сохранила старинную планировку, изрядно осовременилась. Кафель вон везде, а еще газ и водопровод.

Но колодец остался. Хотя не знаю, действующий ли.

 

Печка-плита выглядит как и положено.

 

 

Заслонки очень красивые.

 

 

Мебеля кухонные старинные, с посудой.

 

Снято от плиты, которая справа. Хорошо видна вся галерея вплоть до самого выхода (там стоит кто-то).

 

Внутренний садик.

 

 

Это снято с той самой скамеечки в саду.

 

Вид на веранду первого этажа.

О-фуро, ванная.

 

Все забетонировано и даже ванна замурована в бетон. И водопровод уже имеется, ведрами воду таскать не надо.
Ванна железная, кстати. Вода нагревалась непосредственно в ванной (печка снизу, под полом, с доступом извне). Чтоб не обжечь пятки или еще какую нежную часть тушки, на дно клался деревянный круг.

Такая конструкция известна со времен Токугав и дожила аж до середины прошлого века, а кое-где и до сих пор жива.

 

 

Туалеты там не интересные, самые обычные, современные. Потому их снимать не стала.

Вид на галерею из маленького технического дворика.

 

В этом дворике можно сушить белье, чтоб оно никому не отсвечивало и не портило эстетику, и хранить всякий хлам, нужный и не очень. Велик вон тоже можно поставить, чтоб на улице не мешался.

Такие вот тут домики. 

 

---

О__о

[КирХ]

врага на бегу остановит... и хобот ему оторвет.